Проверьте ваш почтовый ящик! Check your mailbox!
Сегодня

2 декабря: преподобных Варлаама, Иоасафа, царевича Индийского, и царя Авенира. Иконы Божией Матери «В скорбех и печалех Утешение» ...

Содержание
Главная Nota Bene! Читаем Евангелие Библиотека православная Аудиоматериалы Искусство с мыслью о Боге Для детей и родителей "Врата Небесные" Задать вопрос священнику Словарь Православия Фотогалерея
История Церкви Сестринское служение Иконы Богородицы Память угодников Божиих
Дарога да святыняў Ютубканал
Архив Dei Verbo Контакты «Поддержите наш проект!»
Рекомендуем


Игра, которая может длиться вечно (часть 2)


Продолжение, начало читайте здесь
 

Что делать, если вы попали в ловушку эмоциональной зависимости от другого человека? Как разрубить такой «гордиев уз» и вырваться из «любовного ада»?  Возможно ли вообще это сделать? Мнение врача-психотерапевта, члена Свято-Никольского братства при Петро-Павловском соборе Минска, специалиста Минского гештальт института (МиГИ) Андрея БУТЬКО.

 
Андрей Бутько
 
— Как избежать любовной зависимости?
 
— Любовная зависимость, как и любая другая, — это образ жизни. В данном случае образ жизни двух детей — девочки и мальчика, — которые живут в телах взрослых, но на самом деле не умеют жить по-взрослому. У каждого из них есть незавершённый конфликт с родителями, который тяготеет к завершению, есть определённые ожидания от родителей, которые не сбылись.
 
Подобный незавершённый конфликт — признак незрелости, потому что когда человек созревает, то постепенно отпускает его и уже в состоянии полюбить родителей такими, какие они есть, простить и принять. Если же этого не произошло, то эти незрелые «дети» безошибочно выбирают того, кто чем-то напоминает им своих родителей, и начинают зависимые отношения.
 
Любовная зависимость всегда держится на конфликте: с одной стороны — ожидание от партнёра удовлетворения своих потребностей, чтобы он давал, то, что я хочу; с другой стороны — страх одиночества.
 
— То есть страх его потерять и остаться одному?
 
— Да. Может показаться, что такие любовные отношения держатся на ком-то одном, что кто-то один зависимый, а другой пользуется этим. На самом деле отношения держатся на двоих. Потому что, если хотя бы один не будет в них нуждаться, то просто закроет вопрос и — адью! Всё закончится. Отношения продолжаются  потому, что это нужно двоим.
 
— А если постоянно только один из двоих пытается закончить, а второй всё время возобновляет?
 
— Нет! Это может быть такая игра. Но играют в неё двое.
 
Игра, которая может длиться вечно
 
— Есть ли возможность разорвать этот замкнутый круг? Остановить мучительный процесс?
 
— Да, можно. Обычно один убегает, другой догоняет, или меняются ролями (если не меняются, то любое закостеневание — это хуже, чем хоть какая-нибудь подвижность). Для того, кто догоняет, актуальна потребность в близости, он — зависимый. А для того, кто убегает, важна потребность в уединении, в свободе, он — контрзависимый. Однако и там, и там нет свободы
 
У одного не хватало близости с родителями, а у второго они были гиперконтролирующие. Первый пытался получить близость с родителями и никак не мог дотянуться, а второй никак не мог вырваться из «удушающей» заботы.
 
— Так жаль обоих! В детстве  страдали, выросли — снова страдают. Как им помочь?
 
— Их отношения держатся на конфликте. Вот у одного появляется какая-то потребность к другому, какое-то желание, и он требует, чтобы другой немедленно это желание удовлетворил, и ставит ультиматум: или ты делаешь то, что я хочу, сию минуту, немедленно, или я ухожу! Другой партнёр, например, отказывает. Или явно, или делает вид, что не понял другого, хотя на самом деле всё понял.
 
— Но это же подло, грубо, цинично!
 
— Да. И, значит, у них в паре нарастает недовольство. По принципу: «Разве я много прошу?» Возникает ссора, претензии, буря эмоций, взрыв.
 
— И какое развитие сценария дальше?
 
— Они пытаются расстаться. Но возникает страх одиночества, и тогда они отказываются от своих личных потребностей, чтобы снова войти в слияние друг с другом. Но через какое-то время — очередной дисбаланс, недовольство, взрыв. Происходит своего рода пульсация.
 
— И сколько так может продолжаться?
 
— Основное достоинство таких отношений, что они длятся вечно!
 
— Вы шутите? Вечно терпеть подобные крайности, выматывающие душу скачки — то в огонь, то в холод!
 
Есть несколько вещей, которые нужно понять. Первое: партнёр не является родителем. Важно лишний раз обозначить, что он — живой человек со своими собственными потребностями и ограничениями, что какие-то вещи  ему не под силу…
 
— Например, свободного времени не хватает?
 
— Дело не во времени, а в том, что нет каких-то качеств, возможности что-то сделать. И важно, что каждому из двоих надо чему-то учиться. Тому, кто догоняет, — учиться осознавать свои потребности и просить, а не требовать. Просить с пониманием: «Я понимаю, что ты мне можешь дать, а можешь и не дать, я прошу, не требую».
 
А тому, кто убегает, важно учиться заранее улавливать ощущения, когда ему достаточно отношений, и выбирать правильную форму отказа.
 
— Чтобы не ранить «догоняющего»?
 
— Да. Какую-то не травмирующую партнёра, мягкую форму, но чтобы и не в ущерб самому себе. Например: один хочет встречи сию минуту, немедленно. Второй: «Хорошо, я могу тебе это дать. И вот даю, даю, даю... Но вот уже всё — больше не могу, дальше я буду чувствовать себя плохо. Поэтому извини, я, конечно, тебя люблю и, что мог, уже дал, но больше не могу». Ему нужно учиться выражать себя и проявлять себя свободно.  Потому что без недовольства нет близости.
 
— В каком смысле? Поясните!
 
— Все люди разные. Соответственно, один человек не может полностью удовлетворить другого, значит, вынужден отказывать в какие-то моменты.
 
— И другой должен учиться принимать отказ?
 
— Один должен учиться выдерживать напряжение, связанное с отказом. А второй должен учиться отказывать в мягкой, корректной форме.
 
— А если отказов слишком много? Например, 80% отказов и только 20% согласия?
 
— Важно, чтобы там, где может быть «да», было «да» не в ущерб себе, и там, где отказ, был отказ в мягкой форме. Тогда это будет какое-то принятие реальности.
 
Если же 80% отказов и только 20% согласия… Возможно, это вообще не тот человек, который нужен…
 
Игра, которая может длиться вечно
 
— Так, может быть, в столь болезненной ситуации лучше разрубить этот «гордиев узел», чем целую вечность пытаться развязать его? И трудно сказать, имеет ли подобная эмоциональная зависимость какое-то отношение к любви. Хоть двоих и связывают некие мощно влекущие их чувства, но ведь они мучают друг друга!
 
— Страдают и растут в отношениях, они выбрали друг друга, чтобы, благодаря друг другу, вырасти.
 
— Но если зависимость с повторами одних и тех же ситуаций может длиться бесконечно, как Вы сказали, разве это может привести к чему-то хорошему?
 
— Может привести, а может и не привести.
 
— То есть могут быть разные исходы?
 
— У незрелых взрослых не завершён детский конфликт с родителями. И они выбирают друг друга, чтобы эту ситуацию завершить. Они могут вырасти, завершить зависимые отношения — и расстаться; а могут вырасти, завершить — и остаться друг с другом.
 
— То есть у них есть надежда на «свет в конце тоннеля»?
 
— Ну, конечно! Они же друг друга выбрали именно потому, что чувствуют: друг с другом они могут достигнуть этого света. Я уверен — они верно выбрали друг друга.
 
— Но мы же обычно неосознанно влюбляемся, ненамеренно…
 
— Конечно, неосознанно, и всё равно выбираем правильно. Выбираем потому, что чувствуем: вот с этим человеком мы можем продвинуться…
 
— Можно ли так сказать, что это происходит промыслительно, что Бог сводит этих «взрослых детей» ради того, чтобы они росли и учились?
 
— Можно и так сказать.
 
— Но почему этот процесс может затянуться на многие годы и вызывать ощущение, что ничего не меняется?
 
— Когда паре не хватает поддержки, тогда семья развивается медленно, и рост, «созревание» каждого индивида тоже происходит медленно. 
 
— Какой поддержки? От кого?
 
— Друг от друга, круга родственников, друзей, коллег и профессионального сообщества, приятелей, соседей. Специфической поддержки — от психотерапевта, духовной — от священника и общины. Эти двое на правильной дороге, пробуют взять новую высоту, но у них не получается. Им не хватает техники, не хватает сил, чего-то ещё. Но, вообще, направление они выбирают верное — в этом-то и суть.
 
Игра, которая может длиться вечно
 
Все пары формируются по степени зрелости, и у кого её мало, поддержки мало, — те начинают буксовать. А у кого зрелости и поддержки побольше — продвигаются.
 
— Как же помочь тем, кто застрял?
 
— Дать больше поддержки.
 
— Так обычно личное, интимное скрывают…
 
— Научаются скрывать, вырастая в среде, которая не поддерживает. Могут по привычке продолжать скрывать, даже когда окружение изменилось…
 
— То есть важно доверяться кому-то?
 
— Ну, конечно. Это тоже признак индивидуальной зрелости — идти к людям…
 
Однако зрелость (развитость, здоровость) окружения так же важна, умение принимать и поддерживать доверяющегося человека, семью. Поэтому переход от эмоциональной зависимости «любовного ада» к здоровой близости «Любви» — это совместное движение как индивида и пары, так и остальных членов семьи, родственников.
 
Все мы, живущие и работающие с зависимыми, — созависимы. И есть их индивидуальный рост и выздоровление (созревание), а есть и наш рост, созревание сообщества — это неразделимо.
 
Беседовала Елена НАСЛЕДЫШЕВА, г. Минск
8.10.2020

Читайте также на эту тему:

 


к содержанию ↑
Рассказать друзьям:

Друзья!



Наш портал — не коммерческий, а духовно-просветительский проект.
Мы стремимся сеять разумное, доброе, вечное в мире, где немало скорбей и проблем. Далеко не все из них можно решить с помощью денег. Порой спасает слово, порой книга, вовремя полученная информация. Устное или печатное слово способно нежданно тронуть до глубины души, перевернуть всю жизнь и заставить поверить в Бога,  может возродить и укрепить веру, найти для себя смысл жизни. И всё — благодаря опыту других людей, которые искусно описали то, что пережили и поняли сами.


Если Вам по душе то, что мы делаем, — поддержите нас! Помогите сохранить в мировом интернет-пространстве два по-своему уникальных православных сайта. И помолитесь за упокой души основателя портала — раба Божия Андрея.