Проверьте ваш почтовый ящик! Check your mailbox!
Сегодня

2 декабря: преподобных Варлаама, Иоасафа, царевича Индийского, и царя Авенира. Иконы Божией Матери «В скорбех и печалех Утешение» ...

Содержание
Главная Nota Bene! Читаем Евангелие Библиотека православная Аудиоматериалы Искусство с мыслью о Боге Для детей и родителей "Врата Небесные" Задать вопрос священнику Словарь Православия Фотогалерея
История Церкви Сестринское служение Иконы Богородицы Память угодников Божиих
Дарога да святыняў Ютубканал
Архив Dei Verbo Контакты «Поддержите наш проект!»
Рекомендуем


Игра, которая может длиться вечно (часть 1)


Андрей БУТЬКООбычно мы относимся к любви как к чему-то прекрасному, тому, что сулит радость, удовольствие, блаженство. Однако жизнь полна примерами, когда влюблённость годами мучает человека, не давая реального удовлетворения его душе. Любовь ли это и как быть с этими чувствами? Современная психотерапия наряду с нравственным богословием пытается дать ответы на эти вопросы. Об этом в беседе с врачом-психотерапевтом, членом Свято-Никольского братства при Петро-Павловском соборе Минска, специалистом Минского гештальт института (МиГИ) Андреем БУТЬКО.

 
— Мне довелось слышать немало реальных историй, где влюблённость, привязанность доставляла больше страданий, чем радости. Может, это не любовь, а патология, некое болезненное влечение, зависимость?
 
 — Вообще, современный мир полон зависимостей: от химических веществ, от компьютерных и азартных игр, еды, секса, работы, шопинга. То есть понятие «зависимое поведение» или «зависимость» включает в себя много проявлений. Любовная или эмоциональная зависимость, когда её объектом является человек, — это частный случай, один из вариантов зависимости. Для неё будут характерны общие законы, но будут и свои особенности, пикантные штучки, которые относятся только к этому виду зависимости.
 
Понятие «любовь» — неоднозначно. Попробуем его конкретизировать. Если мы говорим о Любви — это чувство одного человека к другому, субъекта к субъекту. Любящий осознаёт себя как личность, осознаёт свои эмоции, мысли, тело и всем существом устремлён на другого человека, которого так же осознаёт как личность и воспринимает его целостно: телесно, эмоционально, мысленно и так далее, имея в этом устремлении многогранный интерес. В таком случае мы можем говорить о любви как о чём-то великом, значительном.
 
Когда же мы говорим о любовной зависимости, то это отношение к другому человеку не как к личности, а как к объекту, который успокаивает. Формируется своего рода тоннельное зрение на объект — это классика для всех зависимостей.
 
Любая зависимость — дерево, растущее на некой «почве» (а точнее, прошлом опыте). Если почва полна стыдом, виной, отчаянием, безысходностью, пустотой, одиночеством, то из неё вырастает дерево зависимости.
 
Игра, которая может длиться вечно
 
— То есть, любовная зависимость — это нездоровое отношение к другому человеку?
 
— Конечно, потому что любовная зависимость, в первую очередь, — это зависимость. Мы можем слово «любовная» или «эмоциональная» на время опустить. И вспомнить о детстве. Зависимость возникает у человека, который неспособен выдерживать эмоциональное (нервное) возбуждение как реакцию на мир и на других людей. Возможно, у него не было отношений с умеющим это делать взрослым, или ещё хуже — он общался, в основном, с гаджетами. А выдерживать напряжение от переживания мира и отношений можно научиться только в отношениях с другим человеком.   
 
Ребёнок, а по сути — маленький человек, когда воспринимает мир, то всем своим существом реагирует на него, и это всегда затрагивает и его тело, и мысли, и чувства. Вот ребёнок увидел качели — у него возникает интерес к ним, увидел цветочек — и тут то же. Эта реакция всегда имеет окраску, например, интерес к цветочку может быть окрашен нежностью, а интерес к трактору — страхом, опасением.
 
— То есть возникает некая эмоционально окрашенная реакция?
 
— Да, и особенно в отношении людей возникает сложная реакция. Она не только эмоциональная, но и телесная, и мысленная. Эта реакция может быть очень мощной. И пока человек маленький, он не знает, как с ней поступать. Для него это как взрыв — в теле, душе, в мыслях. Если рядом взрослый — мама, папа, нянечка, — то он называет предмет, объясняет, что это такое, поддерживает, может прикасаться к ребенку, потому что тот может испугаться даже цветочка. И таким образом, эта эмоциональная реакция, возбуждение оказывается поддержано взрослым — при этом он как бы создаёт «коробочку», в которую это возбуждение упаковывается.
 
Игра, которая может длиться вечно
 
Это явление названо «контейнированием» — у ребёнка «взрыв», а взрослый накрывает этот «взрыв» «колпаком», помогая малышу этот неоформленный, беспорядочный взрыв оформить, упорядочить, придать ему какую-то форму, название и смысл — неким образом ограничить его или идентифицировать. Этот взрыв становится управляемым. Взрослый вместе с ребёнком придумывает для каждого взрыва «коробочку» определённого размера и формы. Рядом со взрослым, который его поддерживает и учит «упаковывать» свои реакции, ребёнок созревает. До какого-то этапа он учится, а дальше способен эту работу делать сам — когда встречается с новыми «взрывами» в процессе восприятия мира, то уже запомнил процесс придания формы и во взаимодействии с другими людьми придаёт новым взрывам переживаний форму, смысл и название.
 
Научиться выдерживать напряжение от возбуждения, которое возникает в процессе  жизни, очень важно — таким образом формируется так называемый «эмоциональный интеллект».
 
Когда ребёнок долгое время жил со зрелым взрослым, который помогал все виды взрывов «упаковать», то условно к 21-му году он сам становится зрелым человеком — это идеальный вариант.
 
Игра, которая может длиться вечно
 
— Хотелось бы услышать пример этой идеальной «зрелости», как это работает?
 
— Допустим, начальник кричит на подчинённого. У того вначале возникает неприятное ощущение (это может быть чувство вины, возмущения, обиды). Эти чувства там, внутри, достигают, условно говоря, своего максимального накала, но все они укладываются в конкретные контейнеры. И это даёт человеку возможность выдерживать очень высокое внутреннее напряжение эмоций — он держит удар.
 
— То есть не взрывается, не выплёскивает наружу свои эмоции, это имеется в виду?
 
— Да, он может быть натянут, как струна, но выдерживает напряжение. И в это время улавливает, чего в нём больше: обиды, возмущения или гнева? То есть способен в это время подумать, прочувствовать, какие из эмоций сильнее, какие слабее. И все его чувства укладываются в свои контейнеры, формы, которые были когда-то созданы, и не расплёскиваются. Человек продумывает возможные альтернативы: обидеться, развернуться и уйти, возмутиться, высказать что-то, выразить гнев, ударить начальника, уйти в вину или извиниться — и делает выбор. То есть между ощущением, переживанием, осмыслением и действием происходит «упаковка» в контейнеры.
 
Если же их нет, то человека захлёстывает обида, и он не держит напряжения — сразу же начинает обижаться.  Не может владеть собой.
 
Игра, которая может длиться вечно
 
— То же самое и в любовной зависимости?
 
— Да. Способность выдерживать напряжение от жизни — это признак эмоциональной зрелости. Если возникает зависимость — это незрелость, когда в детстве не было этого взрослого, который оказал бы поддержку, научил «упаковывать» свои реакции. Тогда, если возникает эмоциональное напряжение, чувства захлёстывают человека, и он терпит до какого-то предела, а потом не выдерживает этого, а сразу переходит к действию — ему нужно сбросить напряжение. В частности, находит какой-то объект, который его успокаивает. Зависимость от кого-то или чего-то — это убежище от возбуждения, «гаситель чувств». Например, возник эмоциональный стресс — человек выпил, и возбуждение уменьшилось. Его можно сбросить не только с помощью спиртного или другого химического вещества. Идейно–субъективно тяжёлые и невыносимые чувства могут быть размещены в любом объекте — будь то игра, еда, работа или  другой человек. Причём важно, что этот другой не воспринимается как личность, а скорее, как предмет, функция для удовлетворения потребностей.
 
Часто в моей работе с дисфункциональными семьями прямо на сеансе бывают такие выпады в адрес друг друга: «Да он — не мужик!», «Да она — не женщина!» То есть супруги не видят реального «его» или «её», есть вымышленный образ «мужчины» или «женщины», часто нереальный, с фантастическим сочетанием опций. И требование соответствия чувств, мыслей и поведения реального живого партнёра образу, существующему в воображении.
 
— А в случае эмоциональной зрелости что будет?
 
— Даже если напряжение от восприятия реальности будет нарастать до максимума — человек выдержит его. Вынесет разочарование, видя, что качества и черты реального человека отличаются от ожидаемого образа. Выдержит очарование и не пустится «во все тяжкие», когда качества и черты случайно встреченного человека совпали с образом «идеального любимого» в голове.
 
— Итак, Вы подробно рассказали в целом об эмоциональной незрелости. Давайте детальней разберемся в том, как это отражается на отношениях мужчины и женщины.
 
— Таким образом, любовная зависимость — это когда встречаются два ребёнка в телах взрослых и создают семью или пару. Внешне они взрослые, но эмоционально — на уровне детей. В том смысле, что у них «эмоциональный интеллект» не вырос в полную силу и способность выдерживать напряжение низкая.
 
Игра, которая может длиться вечно
 
— А почему Вы говорите именно про двух детей? Разве не бывает таких вариантов, когда зрелый человек вступает в отношения с незрелым?
 
— Потому что мы выбираем другого человека по уровню своей эмоциональной зрелости. И зрелому вместе с незрелым будет просто не интересно. Понятно, что жизнь многообразна, и могут быть разные варианты, но классика жанра — это когда у обоих приблизительно одинаковый уровень зрелости и эти оба очень одиноки…
 
— Почему такие личности одиноки? Не слишком ли категорично сказано?
 
— Чем больше зрелости — тем меньше одиночества, чем меньше зрелости — тем больше одиночества. Я не одинок, когда как личность вступаю в отношения с другой личностью. Когда чётко воспринимаю своё тело и тело другого человека, хорошо осознаю свои чувства и мысли, а также воспринимаю чувства и мысли другого человека — то есть в состоянии выстраивать непредсказуемый, потенциально «опасный» отвержением и соблазнительный привязанностью контакт.
 
В нас заложено стремление двигаться навстречу другому человеку и быть в отношениях. Но для того, чтобы строить «питательные», взаимообогащающие отношения с кем-то, нужна определённая зрелость. Зрелость же — это количественный параметр, трудно охарактеризовать её наличие словами «есть» или «нет». Зрелость — это такая драгоценность, которая создаётся кропотливым трудом. И когда мы общаемся с человеком эмоционально зрелым, то это своего рода удовольствие, определённая лёгкость…
 
Беседовала Елена НАСЛЕДЫШЕВА, г. Минск
2.10.2020
Продолжение следует

Читайте также на эту тему:

 


к содержанию ↑
Рассказать друзьям:

Друзья!



Наш портал — не коммерческий, а духовно-просветительский проект.
Мы стремимся сеять разумное, доброе, вечное в мире, где немало скорбей и проблем. Далеко не все из них можно решить с помощью денег. Порой спасает слово, порой книга, вовремя полученная информация. Устное или печатное слово способно нежданно тронуть до глубины души, перевернуть всю жизнь и заставить поверить в Бога,  может возродить и укрепить веру, найти для себя смысл жизни. И всё — благодаря опыту других людей, которые искусно описали то, что пережили и поняли сами.


Если Вам по душе то, что мы делаем, — поддержите нас! Помогите сохранить в мировом интернет-пространстве два по-своему уникальных православных сайта. И помолитесь за упокой души основателя портала — раба Божия Андрея.